another new phase

langit kelam menghampiri senja diteman mendung dan hujan renyai. berteleku aku dihadapan komputer riba kesayangan. mencari bait2 bicara yang hendak diolah.

oktober bakal melabuhkan tirai dan november sedang menanti penuh pasti. sekejap segalanya. satu lagi tahun bakal berlalu. dan hidup aku baru sahaja menginjak ke satu fasa yang lebih mencabar.

segalanya berlaku dan berlalu begitu pantas. pahit manis, gelak ketawa, tangis raung, pilu hiba, penat lelah, lapang sesak telah aku rasa. walau mungkin tidak sehebat mana, setiapnya telah aku rasa. yang kadang menjadikan aku lebih kuat. tapi kadang aku jadi lemah luluh. ini hidup. ini realiti. yang kadang kejam kadang manis. jadi segalanya perlu aku hadap selagi bernafas.

tentang cinta yang sudah berlalu untuk kesekian kalinya lagi aku cuba redhakan sepenuhnya. jauh dihati dalam berharap semoga ini kecewa cinta yang terakhir yang aku rasa. semoga.

tentang kerjaya yang baru menapak, ia agak mencabar jiwa gedik manja mengada aku. pernah sampai satu tahap, aku tak pasti tentang apa yang aku rasa, apa yang aku mahu sebenarnya. mujur ego masih didada maka aku terus melaluinya dan alhamdulillah keadaan emosi dalam aku semakin baik dan tenang. semoga rasa ini akan kekal selamanya dan aku terhindar dari segala perkara, perasaan, persepsi dan segala yang buruk. amin.

minta tolong didoakan segalanya akan baik2 sahaja dengan aku dan terhindar daripada segala yang boleh menjauhkan aku dan Dia.

:)

Draft oct 23, 2011 1208pm

hati digamit sayu
mengenang ramadhan yang bakal berlalu
masih
adakah mungkin bakal bertemu

bulan yang syahdu
antara Dia dan aku

puisi cinta

sejurus tadi terjumpa serangkap ayat yang aku karang. ceritera tentang rasa hati dalam.

rasa cinta aku yang sedang berbunga.

sejujur rasa yang aku punya.

seikhlas kasih yang aku ada.

rasa yang aku sangka untuk selamanya.

namun mungkin tak pernah tertulis akan kekal antara aku dan dia.

jadi aku redha.

biar dalam payah. aku wajib senyum.

biar kadang rindu datang menyesak jiwa. aku wajib kuat.

kerana ini memang fasa2nya. ini memang proses2nya.

maka aku perlu hadap.

aih~

menjauhlah wahai kenangan.

enjoy the pain

bukan perkara yang mudah mahu terus memujuk diri bilamana ada ketikanya hasutan berbisik kedalam hati. dan dari situ akan bermula terbitnya perasaan gundah membawa kepada satu rasa yang membebankan. mainan psikologi memang hebat. yang mana ianya boleh membawa kita jauh hanyut ke satu perasaan yang terdalam yang boleh menggugat waras akal fikir kita lantas menjadikan kita sangsi sama diri sendiri. masih waraskah atau memang itu adalah perasaan yang wajar di rasa? dengan iman senipis bawang, memang sangat mudah mahu terpesong rasa yang akhirnya bisa menzahirkan sifat2 mazmumah.

aih~

lelah masih tak pernah mahu sudah.

dugaan.

semua punya hikmah.

Dia mengetahui apa yang terbaik untuk seorang aku.

dan lagi kata seorang kakak yang aku kagum kental kuat jiwanya;

"Move on itu bukan kerja kita utk tetapkan tarikhnya.

Dia akan pergi bila dia hendak pergi.

Dan sementara perasaan itu masih berbaki, sakitlah kita hendak menanggungnya.

Kakak faham kebodohan kamu menunggu mcm perempuan tak ada malu.

Kerana cinta yg kita percaya ada harganya, kita murahkan diri kita.

Tak apa.

Bikinlah kebodohan ini, untuk pengajaran yg xterwujud di mana2 kelas dlm dunia.

Enjoy the pain.

Nanti2 bila rasa mau bangkit, kamu akan bangkit."

semoga setiap kata2 yang ini mampu kentalkan jiwa aku untuk mengharungi hari2 yang mendatang.

insyaAllah~

suatu yang pernah

the end.

dah berakhir.

dah habis.

dah tamat.

dah selesai.

hari2 kene pujuk diri untuk kuat.

tiap2 saat kene positifkan diri untuk gagah.

memang bukan satu perkara yang mudah walaupun telah dilalui berulang kali.

tapi aku wajib untuk kuat, sabar dan redha.

sebab aku masih ada hidup yang perlu dijalani.

biar longlai macam mana pun yang aku rasa, aku kene berdiri.

sabar. sabar. sabar.

dan redha.

jahat

sedang merasakan bahawa diri adalah yang paling jahat saat ini.

jahat. jahat. jahat.

aih~

aku serabut tentang rasa bersalah yang menghimpit. tentang suara2 halus membisik perihal jahat aku. tentang gambaran kenangan yang datang menayang jahat jahil aku.

sangat serabut. sangat tak tenang. sangat berharap andai segala ingatan silam yang buruk2 itu mampu aku buang jauh. jauh ke dasar yang paling dalam. jauh ke langit yang tertinggi. sebab, aku lelah menyalah membenci diri. yang tak pernah reti belajar dari silap yang lalu.

dan aku sangat sesak bila orang fikir aku baik. sedang hakikatnya hanya Allah yang tahu lagak hati aku yang didalam. tentang sekeping hitam hati aku. tentang dosa terpalit yang tak terlihatkan dek mata kasar. hanya Dia yang lebih mengetahui. sungguh, aku bukan sebaik yang disangka.

kepada mereka2 yang pernah aku sakiti hatinya kerana jahat jahil aku. maaf paling dalam aku pohonkan. sungguh2 aku mohon maaf.

maaf. maaf. maaf.

Ya Allah, ampuni aku untuk kesekian kalinya.

maaf

maaf yang terdalam aku pohonkan

jika anggapmu semua salah itu atas bahu aku

makanya aku pasrah aku redha aku sedia

hakimi aku, label aku, benci aku

sesungguhnya Dia lebih kenal aku

jika nyata benar salah tindak aku

Dia akan balas setimpal rasa sakit kamu

tolong ingatkan aku

aku tahu dalam hati ini sedang ada rasa hasad.

aku tahu ia dalam diri aku bukan hasutan.

dan aku tahu kerana itu aku sedang tidak bahagia.

wahai diri aku yang teramat aku kasih.

lepaskanlah semua, walaupun kau sedang tersiatkan.

tangisan air mata kau yang gugur bukan bermakna kau lemah.

apa yang kau sedang lalu sekarang diberi Dia kerana Dia tahu kau mampu.

maka kau harus wajib untuk kuat.

sayang, tolong terus kuat.

untuk aku.

untuk kau.

untuk kita.

Draft Aug 7, 2011 0825pm

hari2 kita bukan setiap saatnya tertawakan? ada ketika kita berduka lara menangis hiba tak tahu kenapa. ok, yang itu mungkin hanya aku. ya, memang aku akui yang aku punya wayar yang barangkali terputus. fius yang sudah tercabut. maka lagak gaya aku begini. kadang2 ketawa tak tentu sebab. kadang2 menangis tak tahu punca. yang sering aku label sebagai gila meroyan.

surat untuk arjuna masa hadapan 2

kehadapan pemilik rusuk kiri yang belum ditemui di mana-mana sudut muka bumi.

luka saya ditusuk dulu saya kira telah pulih. saya dah tak sakit. walau parutnya masih ada. dan semalam entah kenapa. saya kira itu kerja hormon. mengganggu stabil akal fikir saya. lalu saya toreh kembali luka itu. berdarah. sakit. saya menangis. waktu itu, saya harap. datang tangan kamu usap pergi air mata saya. datang senyum kamu menstabil jiwa saya.

bila kamu mahu datang?

Draft Jul 30, 2011 0642pm

dah selalu aku merasa seperti ini

mencinta separuh nyawa

tapi ku mati

dah terlalu biasa.

dah terlalu biasa

sepeti ini

apa lagi yg perlu aku lakukan

bila semua telah aku laksanakn

tetap tak mencukupi

telah aku bg seluruh jiwa ini

kukoyak ku jahitkan terus ke hati

namun xpernah cukup untuk dia

dia kata aku ini tidak sempurna

seperti perempuan itu

yg dia mahu

yang dia tetapkan mahu

tetap dalam hati itu

aku seperti sdah begtu sakit hati

terjadi lagi setiap kali

tlh ku bg hati yg telah aku kunci

pd dia yg pernah kata mahu janji

bila aku kepung kan diri aku

diakatakan bukakan diri itu

bila aku hunuskn pedang dia tarik dulu

dia kata dia tetap mahu aku, dia tetap mahu cinta aku

asik2 aku merasa disabarkan

sedangkansalma ini ku bagikan berlian

ku bagikan setiap apa itu ada

aku bagikan setiap apa yg diminta

tetap tak sempurna

bagaimana perlu aku lakukan lagi pula

tak pernah memenuhi jiwanya

aku tak tahu lagi

aku tak tahu lagi

katanya

mahu apa ku fikir

untuk dia

perlukah ku melutut dan meminta2

ku mahukan engkau tetap dihati

perlukah engkau untuk pergi

takkan ada sesiapa yg mencintai engkau

sebagaimana aku memegang engkau

sampai bila hendak kau main lari2 lagi

sampai bila?

apakah sampai aku jadi mati?

kau maki aku seperti binatang

dan

jadikan aku perempuan jalang

kamu tak harus hidup mlm ini

kau kurung aku didalam ini

kau biarkan aku mati