Sunday, December 30, 2012

jawapan atas langit

tak tahu apa yang harus dan perlu percaya sekarang. segalanya kabur. berkabus. berkabut.
hadir dia saat aku tekad untuk tak mahu. manis. indah. bunga2. terawang2.
tapi bahagia yang tertulis sekejap cuma. sekelip mata.
dan untuk menangung lukanya, hanya Dia yang tahu.
cuba direnung2 semua segala mana silapnya, namun masih tak terjangkau dek akal.
persoalan demi pertanyaan diaju, namun tidak terjawab.
akhirnya sendiri meratap mengharap.

untuk kesekian kalinya;
bangun tiap pagi pujuk diri untuk kuat.
pandang cermin tiap lepas mandi pujuk diri untuk senyum.
langkah keluar rumah tiap hari pujuk diri untuk gagah.
zikir dalam hati tiap saat pujuk diri untuk redha.
hari2 setiap waktu setiap saat terkenang.

aku kuat percaya yang tetap bahagia akan ada untuk aku.
tak pernah hilang percaya tentang satu ini.
sebab aku percaya pada janji Dia.
akan ada satu ketika nanti.
akan ada.

cumanya, untuk lalui hari2 yang sekarang ini memang rasa macam bernafas dalam air.
tersekat segala salur nafas.

kalau boleh, esok pagi aku bangun, segala sakit yang aku tanggung hilang.

itu pun kalau masih bangun.

Saturday, December 15, 2012

soalan balas hampa bisu

mahu aku ketawakan diri sendiri sampai puas berlinang air mata.
ditarik kembali memori2 lepas.
dibelek setiap satu, mana silapnya?

untuk kali ke 897 juta kalinya aku diperbodohkan.

rasanya memang indah;
macam gampang.

*terdiam*

sebenarnya...

apa mahu kamu?
apa ingin kamu?
apa tujuan kamu?

dan sejujurnya aku mahu tahu,
apa dosa aku pada kamu?


dan bodoh apa yang dipikul aku sehingga buta untuk terlihatkan?




Tuesday, November 27, 2012

persembahan hati

sejujur rasa dada sesak
sedayanya dilagak biasa

senyum
gelak
ketawa

sedang hakikat bicara bibir gigil
nyatanya hati sedang menangis

biar
biar 
biar

cukup biar aku sahaja merasa
cukup aku sendiri tanggung

demi bahagia mereka2 yang lainnya
juga demi bahagia kamu

senyum bibir ini aku persembahkan untuk semua
agar puas mereka2
agar gembira kamu

sekian


Sunday, November 25, 2012

debar untuk dia

apa yang ada dekat dalam hati ini masih adalah debar untuk dia. aku tak mahu mendabik mengatakan yang rasa ini akan kekal selamanya. tidak. yang aku tetap cintakan dia walau kami tak bersatu. tidak. sebab hati ini sifatnya bolak balik. bila2 akan berubah dengan izin Dia. cuma berani aku nyatakan disini, saat dan ketika ini, memang debar ini masih untuk dia. 

memang sekarang hati aku degil masih mahukan dia. orang kata aku degil. aku kata aku degil. memang aku degil. tapi bagi aku, Allah yang memegang hati aku. jika memang bukan dia tertulis untuk aku, Dia akan hilangkan perasaan yang sarat aku tanggung sekarang ini. terus hilang dari hati aku. terus hilang. 

biar yang ada hanya debar untuk lelaki lain yang akan menjadikan aku halal untuk dia. 

aku hanya berserah pada Dia. tipu kalau kata aku tak kisah. pedih. sedih. kecewa. terkilan. semua ada. 

semua bertanya, kenapa dia? 
jawapan aku, sebab dia cinta aku. 

itu sahaja alasan yang aku ada. aku tahu tak cukup. tak pernah cukup bagi mereka2 yang telah lama hidupnya dari kami. cumanya untuk saat dan ketika ini, aku memang hanya mahu dia. bukan lelaki lain. tapi ia hanya ingin aku untuk saat dan ketika ini. esok lusa aku tak pasti apa kata hati aku. 

aku cuba pegang kata nasihat dia. untuk sabar. sabar. dan sabar. aku tahu, dia juga sedang tersakitkan melihat sakit aku. kami sama2 rasa yang sama. cuma bezanya dia lebih kuat untuk menjadikan aku kuat. tapi orang tak pernah nampak, orang tak pernah tahu.

aku kasihankan dia.
juga kasihkan dia.



Draft Nov 25, 2012 0440pm

cuba dikenang2 semalam. aku sendiri tak dapat untuk pastikan sama ada hati aku yang degil atau memang tertulis ada sesuatu antara kita. aku sorot kembali hari kenal kita. dimana ia hari yang aku tak mengharapkan apa2. dimana ia hari yang telah aku tekadkan untuk kuat dengan bantuan Dia semata. sungguh. hari itu merupakan hari sejarah kita secara peribadinya. untuk kau. untuk aku. hari2 selepas itu kita sering bermonolog sendiri. tak pernah menyangka. kau dan aku akan jadi kita. hari yang kita tak meletak sebarang harapan untuk apa2. tapi sungguh Allah Maha Kaya.

Sunday, November 18, 2012

kosong sepi itu pedih

masih mengejar.
sendiri tak pasti untuk apa.
penjelasan yang telah terang.
tapi masih diharapkan satu keajaiban akan tercipta.
sudah lelah sama harapan, hati tetap degil untuk pergi.

masih tersimpan sebak dalam hati.
mengalir lemah saat tidak terlihatkan.
entah akan sampai bila.
sendiri tak punya jawapan pasti.
dipujuk2 hati tenang, tewas disetiap kalinya.



sudahlah.
dia telah sudah.
wajar untuk kau turut sudah.
sebelah tangan ditepuk yang tinggal angin.
kosong, sepi.
itu pedih kan?

sudah ya?

Sunday, November 11, 2012

mahu dia

pagi bangun mata bengkak.

tengah hari air mata mengalir sampai tido lagi.

tak tahu kenapa terlalu lampau pedih sedih sesak luluh segala rasa.

dicuba sabar tenang terima segala.

tapi masih hancur yang dirasa.



aku mahu dia.

mahu dia.

dia.


tapi...

:(

Sunday, November 4, 2012

magic

senyum.

dicuba untuk seikhlasnya.

berjaya.

tapi jauh dalam hati terkandung satu beban perasaan yang berat. sayu. direnung dia hingga hilang dari pandang. tarik nafas dalam. biar tersekat air mata.  

berat. 

aku tahu. aku nampak segalanya untuk kebaikan. kebaikan daripada semua segi serba serbi. untuk dia. untuk aku. untuk mereka2. untuk semua.

tapi kenapa hati terlalu degil? setiap hari, setiap saat cuba diterima kenyataannya satu persatu. cuba untuk redha pada setiapnya. tapi kenapa rata2 semua hanya untuk sehari dua cuma? pedih untuk hadap semua ini lagi dan lagi. lebih pedih bila jauh disudut hati masih tersimpan harapan.harapan yang nanti akan ada keajaiban. 

aih~

celik la mata wahai seorang aku. mana akan mungkin? jurangnya terlampau amat besar. besar gila dalam nak mampus.

aih~

keajaiban.

akan mungkinkah?

Sunday, October 14, 2012

relaku pujuk

digelak riuh tadi tiba2 melintas perasaan rindu.
dalam jauh menusuk lubuk hati.
sungguh rindu.
dipujuk2 hati; sabar.

menerawang mengenang semalam.
mata yang terkandung beban perasaan.
dalam tersakitkan.
dipujuk2 hati; sabar.

kini termenung panjang.
berfikir2 bagaimana akhirnya.
ceritera cinta yang lara.
dipujuk2 hati; sabar.

demi si mata jernih yang kuat dalam terluka.
si gila yang degil pujuk2 hati;
SABAR.


Tuesday, October 9, 2012

serius aku takut

aku tak tipu bila aku rasa nak mati. bukan sebab terlalu kecewa dengan hidup. jauh sekali sebab dah banyak pahala. tapi sebab aku rasa, selagi aku bernafas, makin banyak dosa yang aku buat. beban dosa tu yang aku tak tertanggung. jujurnya takut dengan mati. bila2 je boleh Dia cabut nyawa ni. tapi dosa aku menggunung tinggi. 

Allahuakhbar. 

memang payah untuk aku nyatakan bagaimana. tapi, untuk jadi istiqomah dalam berubah bagi seorang yang bernama aku nie, memang teramat payah. mungkin sebab dah terlalu hitam pekat likat hatinya. sebab tu susah iman nak lekat. aku cemburu melihat perubahan2 mereka2 yang pernah aku kenal dulu. tertutup sempurna. berpurdah. dan aku yakin dalamanya lebih terjaga lagi.

Subhanallah. 

indah. kuat sungguh hati mereka. aku cemburu. kenapa aku tak boleh menjadi seperti mereka2 itu? sekurang2nya kekal dalam melaksanakan yang wajib. dan tinggalkan larangan Dia. tapi aku masih gagal. gagal teruk. hancur. aku tak tahu bagaimana lagi caranya untuk terus istiqomah. iman ini. macam dah takde dalam diri. 

aku takut. 
takut pergi aku dalam dosa yang setinggi langit ini. 
aku takut. 
takut Allah tarik rasa hidayah yang selalu datang tapi tak aku cernakan dalam hati aku. 
aku takut. 
takut mati aku luar dari iman.

serius. aku takut.
serius. aku tak tahu macam mana mahu istiqomah.
serius. aku mahu berubah.

serius ini bukan omong kosong.

Sunday, October 7, 2012

semoga esok

tak mampu untuk meluah apa yang didada. 
ranapnya dah berkali. 
namun dicubanya bina kembali satu persatu. 
Subhanallah dia dah terlalu hancur sebenarnya. 
dah luluh segala isi dalamnya. 
tapi demi kerana nafasnya masih ada, 
dia gagahkan segala urat nadi yang bisa untuk berdiri. 
dia cuba selak lembaran demi lembaran.
demi mencari hikmah disetiap kejadian. 
baginya dia tidak lagi punya harapan untuk bahagia.
semuanya dah habis direntap mereka2. 
sejujur rasa dia sudah mahu berhenti bernafas. 
kerana dia lelah sama harapan. 
kerana harapan2 inilah yang perlahan2 menyiat jiwa. 
dan membunuhnya perlahan. 
doa dia diam2,

semoga esok dia mati.

Tuesday, October 2, 2012

Draft Oct 2, 2012 0940pm

pandang jauh.
tak tahu apa yang mahu difikirkan.
perlu difikir atau dibiar.



Tuesday, September 11, 2012

restu


khabarkan ke aku bagaimana yang dikatakan kuat itu. sebab aku sudah hilang maksud kuat itu. dan tolong khabarkan ke aku. apa sebenarnya yang ada dalam lubuk hati ini. kenapa air mata ini masih laju menitis?

kamu yang disana, indah rasa yang kamu beri. bagai dilambung2 awan aku rasa. bahagia yang dirasa tak pernah tipu. sapa kamu disaat aku paling perlu. tapi nyatanya rasa itu tetap bukan milik aku. ditangga restu aku tersekat. 

semuanya ada hikmah. semuanya ada hikmah. semuanya ada hikmah. berjuta kali cuba dipujuk hati untuk setiapnya. wahai seorang aku, semuanya ada hikmah. Dia punya rancangan terbaik untuk kamu. yakini Dia.

tolonglah wahai hati.
sudah2lah. 

Monday, September 10, 2012

Draft Sep 10,2012 0851pm

bila aku cuba terangkan segala kemungkinan, awal2 lagi dia telah mengetahuinya. dan dia masih tenang menjalani.sedang rasanya lebih kuat dari rasa aku. bukan dia yang sempurna tapi aku mahu. entah. keliru. apa benar aku mahu? hanya sekadar rasa memberontak dalam diri.

Monday, August 20, 2012

tolong aku please

tak tau bagaimana hendak dikhabarkan tentang hati. bukan porak peranda. bukan kacau bilau. jauh sekali tenang lenang. diri jadi jauh lagi dari Dia. Ramadhan berlalu sangat sia2. entah dah kenapa dengan diri. haih~

kenapa apa yang dirasakan sekarang ini susah. banyak sangat2 mahu difikir dan ditimbang tara. banyak. aku harap yang perjalanan itu mudah. sebab aku dah penat dengan apa yang pernah aku lalui. untuk menjadi kecewa aku rasa aku mampu untuk hadap. cumanya yang takut untuk aku hadap aku ulang salah dulu. itu yang terpaling aku takutkan. Ya Allah, kenapa aku rasa semakin jauh daripada Mu? sesak hati aku untuk semua nie. aku bingung, jalan mana yang sepatutnya aku pilih? terlalu keliru. serasa tak mahu membuat sebarang keputusan. serasa mahu terus menyorok daripada segala. tapi sampai bila? haih~

aku perlukan sesuatu yang aku tak tahu apa.

tolong aku please.

Sunday, August 5, 2012

mata bisu

redup bening mata menatap
bibir katup senyum diukir
tersirat apa didalam setiapnya itu?

mencari ikhlas disetiap pandangan
keliru untuk ditafsir persatunya
apa agenda yang sedang disembunyi?

mencari jujur untuk setiap bicara
mungkinkah hanya sekadar penyedap kacau jiwa
atau cuma mainan kata?



Sunday, July 29, 2012

sikit rindu

aku tengah rindu. walaupun secebis cuma, aku yakin ini rindu. bukan cinta, tapi aku sayang. macam mimpi bilamana apa yang aku bayang menjadi nyata satu persatu. pasti ada hikmah yang tertulis disebalik semua yang berlaku. aku sedang cuba mencari menunggu hikmah yang tersembunyi. aku hargai sayang yang diberi. kerana setelah hampir 26 tahun aku bernafas, aku tahu yang bukan senang2 untuk orang sayang kita terutamanya aku yang tak punya apa. aku tak baik. aku tak cantik. aku tak kaya. aku tak bijak.aku tak kelakar. aku tak punya lebih apa2 pada pandang aku sendiri. tapi Allah berikan tiap pandangan orang itu berbeza dan aku tak pernah tahu apa yang dilihat oleh orang2 keliling aku pada aku yang buat mereka2 yang sebilangan ini masih mahu kekal disisi aku. kerana itu aku sangat menghargai mereka2 yang jujur ikhlas sayang dan terima aku apa adanya. kerana aku tahu bagaimana susahnya berusaha untuk membuat orang sayang kita tanpa sebarang kelebihan dari pihak kita. bukan perkara mudah. lagi2 aku yang punya perangai gila meroyan tak stabil. kerana itu aku sangat2 menghargai mereka2 yang menyayangi aku tanpa syarat. aku tahu, ucapan terima kasih tak mencukupi untuk menzahirkan rasa terharu aku pada mereka2 yang tiada pertalian darah dengan aku menerima aku apa adanya. tapi cuma itu yang aku mampu ungkapkan. terima kasih dari lubuk paling dalam aku ucapkan untuk kamu2 yang masih kekal tahan dengan fiil aku.

terima kasih juga untuk kamu.

sebenarnya ada sedikit rindu.

Sunday, July 15, 2012

doa senyap

perjalanan hidup aku sekarang sedang meniti waktu2 dimana hajat aku dimakbulkan satu demi satu. sekali termakbul, aku senyum syukur. kali kedua termakbul, sekali lagi senyum syukur. kali ketiga termakbul, aku sudah mula takut. aku sudah malu. betapa sempurnanya cacat cela aku pada Dia, masih Dia mahu perkenankan doa2 aku. 

dan tentang seperkara ini yang aku pernah sekadar angankan sedang berlaku satu babak demi satu babak. yang pernah angan itu aku sendiri tepis dan kata pada diri, itu tak akan mungkin. tetapi betapa besarnya kuasa Dia. jika itu hendak Dia, maka akan jadilah ia. cumanya aku tak pasti adakah memang sudah ini tetap Dia atau satu lagi ujian untuk aku? terlalu sukar untuk menentukan. aku jalani hari2 dengan perasaan gundah yang tak pernah henti. takut. teruja. terharu. gembira. semuanya bergaul menjadi satu. 

bila dikenang momen itu, manis. perkara yang berlaku tak terduga sesungguhnya akan melonjakkan paras adrenalin seseorang. menjadikan seseorang seperti aku ini excited berdebar tak tentu. tersenyum tersipu sendiri2. persis si gila lagaknya. seminggu dua macam bergelumang dalam gula kapas. manis. masuk minggu yang ketiga perasaan mula surut. alasan? tak pasti. mungkin telah ditegur realiti bahawasanya besar jurangnya. serasa seperti tidak akan mungkin. mula dijarakkan segala harapan2 yang akan mungkin demi mengelakkan ada pihak yang terluka nantinya. walaupun pertikaian demi pertikaian dihujahkan, tidak akan memungkinkan untuk mendapat satu jawapan yang tepat. cumanya aku percaya,jika memang telah tertulis di Loh Mahfuz sana, Dia akan memudahkan jalannya kan? walau besar mana pun dugaan cabarannya nanti.

Tuesday, June 5, 2012

surat untuk diri sendiri

kehidupan yang mengujakan.

ya.
mengujakan-
hanya ungkap bibir aku.
sedang dalam hati, yang Maha Mengetahui cuma Dia.

kelmarin ketawa bagai tak ada hari esok.
semalam amarah membelenggu diri.
hari ini murung menyapa membungkam jiwa.
esok mungkin sudah tidak punya rasa.
atau mungkin lebih tenang adaptasi dari hari2 semalam.

sudah dinamakan hidup ini tertakluk kepada diri sendiri hendak dijalani bagaimana.
mahu senyum paksa?
mahu terus ketawa tanpa peduli apa2 pun?
mahu menangis sehari suntuk?
mahu marah membabi buta?
atau mahu terus tenang setenang2nya?
itu pilihan hati dan diri setiap individu.

selalu sering kerap dirasakan hidup sentiasa mengejami diri
rasa diri dikunyah perlahan oleh dunia
sampai hancur berkecai segala asa

tapi hakikatnya,
bukankah kita yang sedang mengejami diri?
yang susah hendak mahu bersyukur dengan setiap yang ada.
yang selalu lemah dengan hasutan2 duniawi yang menghancurkan.
yang sering meletak diri konon lemah longlai rapuh.

selagi masih mampu bernafas.
dengan bagaimana cara sekalipun.
kita wajib untuk terus kuat.
biarlah taufan apa pun yang menyerang.

hidup pasti akan pernah jatuh tersungkur tanpa ingin kita.
perlu kita cuma duduk berehat ambil nafas kumpul kekuatan.
dan bangun terus melangkah ke hadapan.
bukan menoleh kebelakang yang telah termaktub sebagai satu sejarah

haih~
ini semua ayat untuk memujuk diri sendiri.
ini semua ayat untuk ingatan masa depan aku nanti.

semoga.

Wednesday, May 30, 2012

memori

diam2 dia datang perlahan sambil tersenyum dan menegur sopan,

"assalamualaikum. hai. saya kenangan.
mahu saya mainkan rentetan peristiwa yang mana ya?"

perlahan mata ditutup.
bila buka, pandangan kabur.


Sunday, May 27, 2012

pernah?

pernah tidak sekali kau terfikir air mata dia yang mengalir setiap malam puncanya dari kau?
pernah tidak sekali kau terfikir dia ikat perut pada hujung bulan puncanya dari kau?
pernah tidak sekali kau terfikir dia tahan diri berlibur pada waktu dia perlu puncanya dari kau?
pernah tidak sekali kau terfikir setiap hari dia bertarung dengan diri sendiri puncanya dari kau?
pernah tidak sekali kau terfikir jiwa dia sedang mati puncanya dari kau?
pernah tidak sekali kau terfikir masa depan dia hancur puncanya dari kau?

pernah?

Draft May 27,2012 0501pm

untuk masih berada didalam situasi yang tidak sepatutnya dalam satu jangka yang panjang amat menyesakkan nafas seperti mahu mati.

Sunday, May 20, 2012

bodoh yang tersuluh

dalaman aku sebenarnya sedang kucar kacir. teramat. tapi tak terlihatkan. aku senyum, gelak ketawa seperti tiada apa yang sedang membebankan jiwa. kadang2 fikir sendiri macam orang gila. siang terkinja gelak ketawa. malam meringkuk menangis tersedu. 

wahai diri. hendak dibagaimanakan lagi ya? 

sudah kering akal bagaimana lagi untuk memujuk diri untuk kuat buang segala yang membebankan jiwa dan teruskan perjalanan. benda sama. setiap kali penyebabnya tak jauh beza. tapi masih tak pernah mahu belajar. fikir diri cukup kuat cukup gagah. sekarang? terduduk. hancur. habis tak tinggal apa.

hilang akal bagaimana lagi mahu mengajar membawa diri kearah yang benar. sering kali terpesongkan. lemah iman yang sedia ada hancur terus dihasut syaitan. 

wahai seorang aku, bagaimana lagi mahumu?

memang nyatakan diri ini terlalu banyak dilingkar dosa. kerana itu aman jiwa susah sangat mahu lekat.

sedar. tapi masih tak mahu gerak. 

bodoh yang tersuluh.

Saturday, May 12, 2012

biar nanti

sejujurnya aku sendiri sudah tak pasti dengan perasaan yang sebenarnya masih membelenggu. perasaan yang dulunya menggila sebenarnya masih membelenggu disudut yang terdalam. dan bila aku telah mendapatkan satu kenyataan lisan yang dari dulu aku mahu. yang dari dulu lagi aku tahu akan berlaku. yang aku yakin akan senyum dengan perkhabaran tersebut. ikhlas rasa terima kerana memang itu yang aku mahu.

nyatanya, jangkaan aku terhadap diri sendiri jauh menyimpang. nada suara aku mula berubah walau cuba aku lagakkan seperti biasa. sehingga disedar dia. serak. dan akhirnya mengalir. 

sedih? entah. aku sendiri tak berapa pasti untuk apa air mata ini. tapi ia mengalir laju dan tak mahu berhenti. jasad jadi sangat luluh. 

lantas aku memeluk diri kuat cuba memujuk untuk tabah. aku elus rambut perlahan. 
sakitkan? 
dan tahu akan sakit macam nie kan?
dan memang telah dari dulu tahu apa yang bakal terjadi kan? 

cumanya degil. 

nah. sekarang kenyataan telah disebut satu persatu dengan jelas nyata seperti yang dimahu. sangka akan kuat. sangka memang ini yang terlalu dimahu agar mampu untuk meneruskan perjalanan. 
sekarang? 
mampu ke? 
sedang asa sudah luluh. masih mampu untuk bangun dan terus berjalan? 
mampu?

Thursday, April 26, 2012

surat untuk arjuna masa hadapan 6

assalamualaikum arjuna saya. 

apa khabarnya diri kamu disudut sana? saya harap kamu sentiasa baik2 dalam sembunyi kamu. saya yakin, Dia sentiasa menjaga kamu sebaik2 jagaan dan lindungan:) 

kamu, 

dua tiga minggu kebelakangan nie, hari saya banyak turun naik. emosi saya bercampur baur. pernah satu ketika saya rasa sangat2 down. tapi alhamdulillah, dugaan yang terlampau kecil itu mampu saya harung. walau agak jauh dari keluarga dan kamu, Dia hantarkan saya sahabat yang sanggup menenang dan mendengar setiap keluh kesah saya. yang tolong pasak dirikan hati jiwa saya yang meluluh. dan alhamdulillah saya masih mampu untuk melihat setiap perkara yang berlaku dari sudut yang positif. diketika itu, air mata saya tak tumpah lama bilamana sentiasa akan ada sesuatu yang buat saya senyum. betapa selalu Dia sentiasa menjaga saya disetiapnya walaupun saya sering lupa Dia. 

dan Dia juga sembunyikan kamu dari saya sampai satu waktu yang paling terbaik nanti kan? 
:)

Sunday, March 11, 2012

kelabu pun bukan

apa yang aku punya sekarang ini adalah milik Dia.segalanya.termasuklah hati ini.

namun, hitam busuk hati ini silap salah puncanya aku. corak songsang yang telah aku lukis menjadikan hilang warna asal, hilang rupa bentuk sebenar ia.

memang perasaan kesal berulang kali datang untuk kerosakan yang telah aku cipta. dan berulang kali jugalah perasaan itu pergi begitu saja. entah sampai bila.

sungguh untuk berubah itu terlampau aku mahu.terlalu aku ingin. tapi entah kenapa masih terlalu payah untuk aku terus beristiqamah untuk satu perubahan itu. seringnya sifatnya hanya sementara.

diam2 aku menangis sendiri.sampai bila hendak terus begini?mati itu bila2 je.sering mencari mengharap benda yang tak pasti.sering kali lupa yang diatas itu yang pasti yang perlu patut aku cari dan harap redha Dia.

tunggu apa lagi sayang? masa tak menunggu kan? begitu juga mati. ingatlah,yang kita nie,kelabu pun bukan.

Draft Mar 11,2012 0738am

hati ini milik Dia. yang sering aku salah caturkan pada perkara2 yang salah.

sampai bila mahu kekal begini sayang?

haih~

sejak dari dulu lagi satu perubahan yang aku mahukan. perubahan yang membawa ketenangan dalam jiwa aku. kesedaran itu wujud. boleh dikatakan setiap masa. tapi untuk membawa diri sendiri kearah perubahan itu, entah kenapa sangat susah.

Friday, March 2, 2012

surat untuk arjuna masa hadapan 5

kehadapan kamu.

macam mana dengan hari2 kamu? saya harap semuanya indah untuk kamu.

kamu dah makan? saya belum lagi. perut saya lapar, tapi tekak saya sakit. saya rasa macam nak demam.

kamu nak tau tak, tadi masa kat kilang, ade beberapa insiden berlaku kat saya.

mula2 sekali tengah hari tadi tangan saya melecur lagi. kene tray panas. dapat satu lagi tanda dekat lengan kiri saya. pedih. saya terus bubuh ubat.

tak lama lepas tu, entah macam mana saya boleh terjatuhkan sample muffin saya yang baru lepas saya bakar. habis berterabur semua. terpaksalah saya kutip satu2.

petang time2 dah nak balik, ibu jari tangan kiri saya luka kene tin gam tikus masa tengah buat perangkap tikus dengan bos saya. darah banyak. pedih. saya terus tampal handplast.

tapi bagi saya, hari nie bukan hari malang saya. benda dah nak jadi kan kamu?:)

hmmm

saya mengade kan kamu?

sanggup ke kamu nak layan setiap karenah mengada saya nie sampai hujung nyawa saya?

Thursday, March 1, 2012

kutip dan tampal

hari2 aku terfikir, memikir, berfikir benda yang dah lepas. benda yang dah berlaku. benda yang dah buat aku menyesal. segala benda. yang akhirnya membawa kepada kebencian pada diri aku sendiri. ya memang aku benci. yang bodoh bingai bengap letak hati lebih tinggi dari akal. letak otak separas lutut. memang gampang.

tapi nanti terkadang menyelusup kasihan pada diri sendiri. kerana dibenci diri sendiri. kerana porak perandanya hati dia kerana salah percaturan. kerana setiap pagi bangun dia, dia perlu pujuk diri untuk kuat mengharungi satu hari suntuk itu. kerana dia tidak berlaku jujur pada diri dia sendiri bilamana luaran dia sedang senyum molek sedang dalaman dia sedang terhancurkan cebisan demi cebisan.

dan nanti akal mula menerawang jauh berfikir, memikir, terfikir kenapa? kenapa sanggup si bangsat itu datang bagi dia senyum dan kemudiannya menyiat dia perlahan? kenapa si sial itu tak pernah terfikirkan tentang akhirnya dia bila sedang memulakan? kenapa si jahanam itu hanya mementingkan diri semata dan membiar dia ranap? kenapa otak si bangsat, si sial dan si jahanam itu letaknya dibawah buku lali?

ya. menyalahkan itu memang nikmat. tapi masih tak akan mampu untuk mencantum hati yang telah hancur. masih tak akan mampu untuk mengisi jiwa yang telah kontang.

sampai mungkin nanti datang yang sudi untuk tolong kutip dan tampal hati itu.

Tuesday, February 28, 2012

tanpa jiwa; mati

kebas. tak punya rasa. macam dulu. sekali lagi.

hilang. habis. kontang. macam dulu. kesekian kali.

terima kasih daun keladi.

lain kali, bunuh sekali jasad ini.

kerana, tanpa jiwa aku mati.

Sunday, February 19, 2012

Draft Feb 19,2012 1020pm

semasa air hangat itu mula mengalir
aku menarik sang gebar
menyelubung diri

aku aman
berada dalam dakap sang gebar

Monday, February 13, 2012

surat untuk arjuna masa hadapan 4

assalamualaikum.

apa khabar kamu untuk hari nie? saya harap kamu sentiasa dalam lindungan Dia dan gembira selalu.

kamu,
pagi tadi, on da way nak pergi office, saya dengar lagu Christina Perri-A Thousand Years. lagu nie adalah salah satu senarai lagu yang saya nak tujukan kat kamu. entah kenapa, tiba2 saya rasa sebak dengar lagu nie.


"i have died everyday waiting for you
darling don't be afraid
i have loved you for a thousand years
i'll love you for a thousand more"




kamu,
saya tunggu kamu.

Friday, February 10, 2012

hanya Dia yang Maha Mengetahui

tak akan ada sesiapa pun yang dapat memahami sebenar2 rasa dalam hati kita. tak akan ada.

ya, mungkin kata kau, pengalaman kita sama, maka kau memang sangat faham dengan apa yang aku rasa. itu kata kau.

tapi maaf. kau salah sayang. apa yang ada dalam hati ini, memang sulit untuk kau fahami. kalau pun mungkin kau faham, nyata hanya pada dasarnya sahaja. tidak untuk seluruhannya. kerana rasa itu amat rumit.

gundah aku. serabut aku. bingung aku. meroyan aku. tenang aku. sepi aku. kalut aku. berbunga hati aku. hanya aku dan Dia yang tahu. dan kadang2 aku sendiri gagal untuk menterjemah apa yang aku rasa. sedang aku sendiri terkadang tak dapat faham diri aku sendiri. apatah lagi kau, kau, dan kau. tak mungkin kau lebih memahami hati ini berbanding diri aku sendiri kan? nyatanya hanya Dia yang Maha Mengetahui segala rasa yang pernah bertamu dalam hati aku.

hanya Dia.

Sunday, February 5, 2012

surat untuk arjuna masa hadapan 3

kehadapan arjuna masa hadapan pemilik rusuk kiri saya.

bilakah kamu akan keluar dari sembunyi kamu?
saya ada beberapa lagu mahu ditujukan khas untuk kamu.
tapi takpe, saya akan tunggu kamu dengan penuh sabar.
kalau sempat kita ditemukan disini, saya akan sampaikan lagu2 itu untuk kamu, ok?:)
kalau tak sempat disini, kita akan ditemukan disana.
insyaAllah:)

Wednesday, February 1, 2012

sejujur hakikat


jujurnya ada terselit rasa benci untuk kamu.
jujurnya ada ketika aku rasa mahu lepaskan segala maki hamun marah aku pada kamu.
jujurnya aku mahu lontarkan setiap persoalan yang aku yakin tak akan mampu kamu jawab. jujurnya aku mahu menjerit depan muka kamu, kenapa aku??
jujurnya aku mahu porak perandakan hidup kamu.

sedang hakikatnya,
kamu pun tahu kan?

sesungguhnya
hidup ini perjudiankan?





maka aku sedang pasrah
tahap infiniti


Monday, January 30, 2012

bangkai



direnung sekujur tubuh itu,
dari bawah naik ke atas,
dari atas turun kebawah,

dia jelik.

sempurna jasad cukup sifat,
sedang hakikat cela menyelubung,

dia benci.

Saturday, January 28, 2012

entah


28 jan 2012. genap 25 tahun sebulan aku bernafas atas muka bumi yang sering aku label kejam ini. untuk penambahan satu lagi angka dalam umur aku, tidak ada yang istimewa. tangisan demi tangisan yang masih menemani. entah.

aku pandang sekeliling. semua sedang bergerak maju kehadapan. semua sedang menjadi lebih baik. sedangkan aku semakin sesat. entah.

segalanya tidak mampu untuk aku ungkap. semua bicara hanya didalam hati. tak mampu untuk diluah sejujur yang aku rasa. sejujur yang aku lalui. entah.

juga tentang rasa yang sedang aku rasa. aku keliru. apa mahu aku sejujurnya? juga tentang laku yang sedang aku laku. aku bingung. apa yang aku cari sebenarnya? entah.

aku sedar itu salah. aku tahu ini bukan yang sepatutnya. aku sedar aku sedang bermain api. aku tahu mungkin jika diikut pada logik akal fikiran akhir aku nanti macam mana. aku sedar aku degil. aku tahu aku bodoh. entah.

entah.

entah.

entah.

STOP IT STUPID!

Tuesday, January 24, 2012

ku punya nyawa

minggu2 kebelakangan ini aku sedang berhadapan dengan diri aku yang sangat degil. aku sedang berperang sama diri sendiri. memang bukan perkara yang mudah. hampir hilang waras akal fikir aku. sehingga teman khuatir aku menjadi gila. inilah yang wajar aku terima dimana aku kehilangan ketenangan hati bilamana aku sudah semakin lupakan Dia. untuk kerana ini, hati aku meronta tak sabar untuk pulang ke kampung untuk bersama nyawa2 aku.




nyata memang berada disamping nyawa2 aku adalah ubat mujarab untuk aku. sehingga sahabat menegur yang aku kelihatan sangat gembira tatkala aku keluar bersama mereka. aku hanya ketawa. mereka tidak pernah tahu yang malam semalamnya mata aku bengkak lagi. dan sememangnya aku tak mahu mereka tahu. ingin aku cuma mahu bersama mereka.




dan betapa, berada dalam lingkungan keluarga itu menenangkan. lebih2 lagi semenjak peningkatan usia aku. selaras dengan peningkatan kacaunya jiwa aku. perasaan untuk sentiasa bersama ibu ayah semakin kuat. tapi, ini aku kan? ego. tak mungkin akan aku mengaku mahu begitu depan ibu ayah aku. tapi sungguh, semakin dewasa ini perasaan mahu sentiasa bersama mereka sangat kuat. lebih2 lagi dengan bebanan perasaan yang sedang aku galas sekarang. hanya mereka mampu bikin tenang hati jiwa aku tanpa perlu aku suarakan apa2. sungguh mereka adalah penawar untuk semua penyakit jiwa yang aku cari sendiri.




semoga aku diberi pinjam mereka2 ini dengan lebih lama lagi.




dan




semoga aku yang pergi dulu.




Saturday, January 21, 2012

depresi

mata bengkak.
lagi.
untuk entah yang keberapa juta kalinya.

aku semakin takut sama diri sendiri.
hati terlalu amat lemah untuk segalanya.
lemah lembik lunyai hancur.

semoga jauh aku dari tekanan perasaan yang terlampau.
AMIN

Wednesday, January 18, 2012

h.e.l.p

with this mixture of feeling
im exhausted
and I hate it

gila aku datang lagi
waras aku hilang entah kemana
sungguh aku benci

Ya Allah,
please guide me
aku makin hilang arah
pelihara aku dari hilang pedoman

someone,
please help me
with anything u can
:(

Saturday, January 14, 2012

jauh dan hilang

sedang terdiam seribu bahasa.tak dapat diluah dengan kata segala yang menghimpit jiwa.seribu satu perasaan menyesak rasa menerjah akal waras fikiran yang ketandusan iman.tak tahu kemana harus dituju dan diputus.segalanya amat menakutkan.kehilangan demi kehilangan sedang dirasakan.sesungguhnya,aku mahu pergi jauh.dan jauh.dan jauh.

ah!sungguh,aku benci!

Monday, January 9, 2012

tempat asal cinta; hanya satu


semua ini ujian untuk aku kan? untuk menguji daya tahan aku. untuk menguji lemah aku. entah berapa banyak derai air mata yang telah aku hamburkan. terhambur sia-sia menurut pandang mata kasar mereka. benda yang sama berulang lagi dan lagi. malah semakin parah. semakin jelik. namun tak pernah mahu belajar dari setiapnya. entah apa yang sesuai mahu dikategorikan manusia seperti aku. yang tak pernah mahu serik mengejam diri sendiri. yang tak pernah mahu serik mengejam manusia lainnya.

satu jam yang lalu, aku gagah. sesaat tadi berderai lagi air mata. entah apa lagi yang dimahukan. entah apa lagi yang dirasakan. sunyi? rindu? cemburu? nyata semuanya mainan perasaan. yang aku perlu lakukan sekarang adalah untuk bulatkan dan tekadkan hati. teruskan berjalan dan tak berpaling lagi. berserah pada yang milik.

aku bukan manusia yang baik. apatah lagi yang paling baik. cela aku terlampau banyak. dosa aku menggunung tinggi. sedang saat ini pun masih memalit dosa. memang aku manusia yang tak reti diuntung. dijaga Dia setiapnya.sedang aku, hanya mengingat meminta bila aku paling susah. bila rasa sakit menyiat seperti sekarang, baru aku sibuk sujud. baru sibuk menadah tangan.

tetapi tetapnya tiada tempat lain yang boleh aku pinta selain daripadaMu pemeliharaku. redhakan aku sepenuhnya atas setiapnya yang telah dan sedang berlaku sekarang ini. aku mahu sudah. sesungguhnya rancanganMu yang paling terbaik untuk aku. maka redhakanlah aku atas setiap yang sedang aku lalui. tenangkanlah aku dan ampuni aku.

Sunday, January 8, 2012

Draft Jan 8,2012 0855pm

I keep asking you the same question over and over again. The question that I know its hard for you to answer it, but still I want to ask.

tunjukkan jalan

mahu keluar dari belenggu yang ada
masih tersesat dalam pusingan yang sama
lagi dan lagi
lelah penat sakit
mengejami jiwa sendiri

persis mayat hidup
jasad nyata terlihat dek mata kasar
gemuk gempal berisi
sedang jiwa dan imannya sedang kontang
kosong tidak punya apa

Wednesday, January 4, 2012

Warkah untuk gadis jauh


Kehadapan gadis jauh,

Maaf dari hati terdalam aku pohonkan.

dosa aku pada kamu tak terlihatkan. aku menyakiti hati perempuanmu tanpa kau sedari. tapi aku yakin, jauh disudut hati kamu dapat merasakannya. langsung tak pernah terlintas dalam hati untuk menyakiti hati kamu apatah lagi untuk merampas apa yang terang adalah milik kamu. maaf untuk segala keterlanjuran hati dan perasaan. maaf untuk rasa jauh dan sakit yang kamu tanggung. aku juga sedang tersiat hancur perlahan. tapi, ini salah aku. ujian untuk aku. jadi aku redha.

usah kamu bimbang gadis. bahagia itu tetap milik kamu. memang untuk kamu. setia kamu tak akan tersiakan. tak akan tersiakan.

maaf sekali lagi.

Monday, January 2, 2012

hancur tersiatkan


tidurkan aku dalam lena yang panjang
biar dijaga aku satu hari nanti
segala sakit sesak yang menghimpit ini pergi

hilang arah


hari2 sedang berlalu
tahun silih berganti
masihnya jasad dibumi
namun perlahan jiwa sedang mati
langkah pincang jauh dari landasan
dosa galak berkejaran
hati hitam menjauh cinta Dia
jiwa lelah dalam kesesatan
entah sampai bila

senyap2 aku pohon
diberi kuat jiwa
ditunjuk jalan yang benar
kembali cinta Dia
sebelum bercerai jasad dan nyawa




amin

Draft Jan 2,2012 0130pm

hari berganti
bulan berganti
tahun berganti
manusia berubah